“لوری کرامر” ، استاد روانشناسی کاربردی ، گفت: “حداقل در ایالات متحده ، بخشی از فرهنگ ما بوده است که فکر کنیم خواهر و برادرها می جنگند. بسیاری از اوقات آنها با یکدیگر کنار می آیند. این همان کاری است که انجام می دهند.” در دانشگاه شمال شرقی بوستون.
“هنگامی که زندگی اجتماعی بسیار محدود است ، خانواده ها واقعاً ارزش تشویق فرزندان خود را به دوست بودن ، از برخی جهات ، به عنوان یک همراه و همبازی می دانند.”
برخلاف بسیاری از روابط ما ، ما خواهر و برادرهایمان را انتخاب نمی کنیم و این باعث می شود پویایی منحصر به فرد. خواهران و برادران می توانند منفی و رفتار بسیار بیشتری را تحمل کنند کرامر گفت که این به راحتی در میان دوستان پرواز نخواهد کرد.
این یکی از دلایل مهم بودن تعاملات خواهر و برادر از نظر رشد است. این روابط به کودکان این امکان را می دهد تا رفتارهای اجتماعی و احساسی جدیدی را امتحان کنند ، به ویژه هنگامی که نوبت به تعارض می رسد ، به آنها کمک می کند روش های مدیریت احساسات و آگاهی از افکار و احساسات دیگران را بیاموزند.
کرامر گفت: “این برای کودکان مفید است که در یک رابطه بسیار ایمن با یک برادر یا خواهر که می توانند از طریق آن (درگیری) کار کنند و مهارت های مدیریت تعارض را بیاموزند که بتوانند از آنها در روابط دیگر زندگی خود استفاده کنند ، تجربه کنند.
“درگیری می تواند بسیار سازنده و مفید باشد. به کودکان کمک می کند تا درک کنند که چه کسی هستند و هویت خود را دارند.”
ارزش این است که والدین مدتی را برای کمک به فرزندانشان بگذرانند زیرا این روابط طولانی مدت ترین روابط نزدیک ما هستند. این تاریخ مشترک می تواند در یک بحران واقعاً مهم باشد.
بنابراین برای کمک به کنار آمدن خواهر و برادرهای متخاصم چه مراحلی را باید بردارید؟ در اینجا چند ایده آورده شده است.
یکبار در یک بار
به نظر می رسد ضداسلامی باشد ، اما برنامه ریزی منظم یک نفره با فرزندان اولین حرکت خوب است.
جاناتان کاسپی ، خانواده درمانگر ، استاد گروه علوم خانواده و رشد انسانی در دانشگاه ایالتی مونتکلر در گفت: نیوجرسی.
وی از طریق ایمیل گفت: “توانایی ستایش و اصلاح بدون مخاطب (و معنی آن) برای سایر فرزندان وجود دارد. این رابطه آزادتر و رابطه ای است كه در آن پیوند و نزدیكی بدون تداخل ایجاد می شود.”
نکته دیگر: گرچه وسوسه انگیز است که لحظاتی را که انجام می دهند برای انجام کارها امتحان کنید ، مهم این است که وقتی خواهران و برادران با یکدیگر همکاری می کنند و خوب بازی می کنند ، لحظه ای را تحسین کنید – رفتار خوب و همچنین رفتار بد را از آنها والدین استفاده کنید.
مداخله کنید یا نادیده بگیرید؟
سخت تر برای حل و فصل دعوا و دانستن اینکه چه زمانی باید مداخله کرد یا نه. کاسپی گفت ، به عنوان یک قاعده ، بهتر است از نزاع و جدال ساده چشم پوشی کنید.
با این حال ، وی تأکید کرد که خشونت فیزیکی و نامی که اغلب مقدم بر آن است باید مورد پولیس قرار گیرد.
“از آنجا که شدت خشونت به تدریج افزایش می یابد ، مهم است که والدین خشونت کلامی را قبل از اینکه جسمی شود ، متوقف کنند. تماس با نام خشونت است و در را برای تشدید خشونت شدیدتر باز می کند.”
“اجازه ندهید فرزندانتان یکدیگر را لعن و نفرین یا اصطلاحات منفی مانند” چربی “،” احمقانه “،” چرک “و غیره بنامند. در حالی که زخم های جسمی بهبود می یابند ، زخم های کلامی می توانند یک عمر باقی بمانند.”
كامر كه پدر و مادر را ترغیب كرد به عنوان واسطه یا مربی برای تسهیل در حل مشكل پیش آمده به جای داوری ، معمولاً مهارت های كاهش تعارض را ندارند ، كودكان زیر 8 سال معمولاً مهارت ندارند.
وی گفت: “آنچه اتفاق می افتد وقتی والدین هیچ كاری انجام ندهند و مداخله نكنند این است كه فرزندان می توانند این پیام را دریافت كنند كه والدین تصور می كنند آنچه شما انجام می دهید مشكلی است. ادامه كار با یکدیگر مشكلی است.”
“ما والدین را تشویق می کنیم که برای کمک به کودکان در کنترل تعارضات خود مداخله کنند.”
به عنوان مثال ، كرامر پیشنهاد كرد كه در این زمینه چیزی بگوید: “من درگیری می شنوم. درگیری می شنوم. دوست دارم شما دو نفر این مسئله را با هم حل كنید. اگر به كمك نیاز دارید ، من” متر پایین سالن اما بگذارید ببینیم که چه کاری می توانید به تنهایی انجام دهید. “
کاسپی گفت ، زمانی تصور می شد که دختران بیشتر از پسران از پرخاشگری کلامی استفاده می کنند ، اما تحقیقات نشان می دهد خواهران به همان اندازه برادران برای استفاده از خشونت فیزیکی استعداد دارند.
وی از طریق ایمیل گفت: “این اختلاف ممکن است در شدت خشونت جسمی باشد. پسران تمایل به آسیب بیشتر دارند ، به ویژه در سنین بالاتر.” “همچنین فرض بر این بود که دختران بیش از پسران به پرخاشگری رابطه ای (به عنوان مثال ، استراتژی های تحقیر اجتماعی ، منزوی کردن ، صدمه زدن به شهرت) اعتماد می کنند. با این حال ، شواهدی وجود دارد که برادران نیز از همین روش استفاده می کنند.”
چه کاری نباید کرد
خطر مداخله یا درگیر شدن خود در اختلافات کودکان این است که می تواند نتیجه معکوس دهد و به جنگ دامن بزند.
کاسپی گفت ، والدین تمایل دارند از طرف کودک کوچکتر مداخله کنند ، که این باعث کینه بیشتر در بزرگتر می شود و به کودک قدرت می دهد که بزرگتر را بیشتر به چالش بکشد. از عباراتی مانند “شما بزرگ تر ، خوب باش!” خودداری کنید. “الگوی خوبی باشید” یا “او کوچک است ، بگذارید اسباب بازی را داشته باشد”.
وی گفت: “دلیل دیگر مشاجره والدین است كه بسیار مقایسه می كنند. والدین باید از مقایسه فرزندان خود جلوگیری كنند. كودكان این مقایسه ها را می شنوند و این باعث ایجاد رقابت و درگیری بیشتر می شود.”
همچنین جدی گرفتن شکایات نیز مهم است. به عنوان مثال ، اگر كودكی مرتباً شاكی شود ، “این منصفانه نیست” – چیزی كه به خصوص در برخورد با دختران خودم چالش برانگیز است.
کاسپی گفت: “وقتی کودکان از انصاف شکایت می کنند ، والدین اغلب آن را رد می کنند … که این تنها حس وجود خارجی بودن آنها در رابطه والدین و فرزندان را تأیید می کند. احساسات را تأیید کرده و صریحاً در مورد آن بحث کنید”.
وی گفت: “والدین باید مشاهده كنند كه چگونه در درگیری خواهر و برادر دخالت می كنند. آیا شما بیشتر از یك طرف دیگر را می گیرید؟ اگر چنین است ، آنرا تغییر دهید.”
کرامر گفت: “والدین در حال حاضر به طرق مختلف کشیده شده اند.”
